am vazut narnia si am ramas impresionat de piesa asta
Sunday, August 10, 2008
Just because everything's changing (doesn't mean it's never been this way before)
Saturday, August 9, 2008
dog eat dog world
imi pare rau ca nu pot sa postez telepatic
desi am scris deja de cateva ori postul acesta astfel incat, in ciuda oboselii ar trebui sa fiu in stare sa il reproduc
am scapat in sfarsit
parea un cosmar care nu se mai termina
si timpul trecea asa de incet
imi e greata deja
totul a devenit o afacere
poate nu pentru personajele principare
dar perntru toti restul e doar un schimb de servicii
traim intr-o lume materiala
cred ca e Madona de vina
oare e asa de greu pentru cineva sa inteleaga ca merg impotriva curentului
chiar nu imi pasa de bani
imi e tot una daca merg la o nunta de unde iau bani
sau daca ies la poze pe gratis
doar ca sa am materiale pentru blog
nu mi-am luat aparatul ca sa castig cu el
nici macar nu incerc sa imi scot investitia
e o pasiune
poate mai presus de ratiune
si totusi
incep sa urasc nuntile
e o lume in care toti incearca sa te insele intr-un fel sa altul
daca sunteti asa de buni baieti de ce va temeti de concurenta
ca doar nunti sunt destule in fiecare saptamana
si nu va puteti imparti in 2
si eu sunt chiar incepator
asa cum mi-o aruncati si voi in fata
si chiar nu imi pasa daca fiul tau de 15
sau cati ani o avea
face poze profi
nici tata nu are petrol
sau actiuni la Berkshire Hathaway
nici eu nu am milioane in cont
nu am zis de microsoft ca am inteles ca bill e cam zgarcit
lasa tot la caritate
acest post este un pamflet
de fapt vrea sa fie
o fi schizofrenic saracul
ca nu i-o prea iesit
ideea e ca nu trebuie luat ca atare
nu are pretentia ca este cursiv
sau logic
sau orice altceva
ps.
si au trait casatoriti pana la adanci batraneti
tu esti alba ca zapada
te iubeste toata strada
of of
mor dusmanii
nu-i caruta ca mertanu
(aici nu rimeaza cu ardeleanu' ce cu tiganu'
da nu e politic coresc sa spunem asa
si cu rrom nu mai rimeaza)
si te bate vantu'n freza
ca ai masina de viteza
am ramas cu sechele asta e clar
Tuesday, August 5, 2008
Shit Happens in Various World Religions
- Taoism: Shit happens or If you understand shit, it isn't shit.
- Shintoism - You inherit the shit of your ancestors.
- Jehovah's Witness: Let us in and we will tell you why shit happens or Knock Knock, "Shit Happens."
- Confucianism: Confucius say "Shit happens."
- Buddhism: If shit happens, it isn't really shit or Shit happens because of desire
- Zen: What is the sound of shit happening?
- Hinduism: This shit happened before or There isn't anything like a good shit happening.
- Islam: If shit happens, it's the will of Allah
- Nation of Islam - Don't take no shit.
- Sikhism - Leave our shit alone
- Hedonism - I love it when shit happens or there isn't anything like a good shit happening.
- Satanism - Sneppah tihs
- Capitalism - This is MY shit.
- Mormonism: Shit happens again & again & again or Excrement happens (don't say shit)
- Calvinism: Shit happens because you don't work hard enough
- Stoicism: This shit is good for me
- Christian Science: Shit is only in your mind or Only good shit happens
- Seventh Day Adventist: No shit on Saturdays
- Scientology - If shit happens, see Dianetics. p. 137
- Hare Krishna: Shit happens, shit happens, happens happens, shit happens or Shit happens rama rama ding ding
- Taoism: Shit happens or If you understand shit, it isn't shit.
- Shintoism - You inherit the shit of your ancestors.
- Jehovah's Witness: Let us in and we will tell you why shit happens or Knock Knock, "Shit Happens."
- Moonies: Only happy shit happens
- Rastafarianism: Let's smoke this shit
- Existentialism: What is shit, anyway?
- Existential Nihilism: Shit happens and then you die
- Quadrinity Process: Shit happens, recycle it
- Unity: There is no shit
- Atheism: Shit happens for no apparent reason or No shit or I don't believe this shit
- Agnostic: Farts happen or Can you prove that shit happens?
- Mysticism - This is really weird shit
- Voodoo - Shit doesn't just happen, we made it happen
- Quakers: Let's have a meeting
- Communism - Let's share the shit
- Marxism - You have nothing to lose but your shit
- Conspiracy Theorism - THEY shit on us!
- Psychoanalysis - Tell me about your shit
- Darwinism - Survival of the shittiest
- Amish - Modern shit is useless
- Suicidal - I've had enough of this shit
- Optimism - Shit won't happen to me
- Trekism - To boldly shit where no-one has shit before
- Shakespearean - To shit or not to shit, that is the question
- Descartes - I shit therefore I am
- Freud - Shit is a phallic symbol
- Lawyers - For enough money, I can get you out of shit
- Acupuncturist - Hold still or this will hurt like shit
- Einstein - Shit is relative
- Disneyism - Bad shit doesn't happen here
- Family gathering - Relatives are shit.
- Materialism - Whoever dies with the most shit, wins
- Vegetarianism - If it happens to shit, don't eat it.
- Fatalism - Oh shit, it's going to happen.
- Environmentalism - Shit is biodegradable
- Statistician - Shit is 84.7% likely to happen
- Tantrism - Fuck this shit
- Cynicism - We are all full of shit.
- Evangelist: Send me all your money or shit will happen to you
- Protestantism: Shit happens, amen to that
- Baptism - We'll wash the shit right off you
- Catholicism: If shit happens, you deserved it or It's all your fault
- Judaism: Why does shit always happen to US?
- Orthodox Judaism - So shit happens, already
- New Agers: You needed to have this shit in your life, now visualize it away or Learn the lesson it has to teach. or Visualize shit happening
- Goddess: You can make shit happen but shit will happen to you three times.
- Feminism - Shit happens and it's all men's fault or Men are shit
- Americanism - Who gives a shit
- Politically correct - Internally processed, nutritionally-drained biological output happens
- Surrealism - Fish happens
Blogging
i like blogging in my mind,
it's more simple that way
and you won't know the real me
ps. i like blogging in my mind so you wion't know what a shitty opinion i have about you
Tuesday, July 29, 2008
Tuesday, July 22, 2008
Banc
La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.
Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: „Ce vârsta aveti?"
85 de ani,raspunde senin batrânelul.
Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul.
„A, nici o problema, vin cu tata!"
Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?"
„110", replica batrânul. Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului."
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?"
„140", veni raspunsul.
„140?", striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?"
La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul: Ei,nu prea vrea el,dar îl împing parintii
Saturday, July 19, 2008
Thursday, July 10, 2008
Wednesday, July 9, 2008
Thursday, June 26, 2008
Tuesday, June 24, 2008
Tuesday, June 17, 2008
Lectii cu morala
Lectia 1 - COMUNICAREA
Un tip intra in propria locuinta, obosit dupa o zi de munca. Exact in acelasi timp, nevasta lui iese de sub dus. Deodata, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta, in timpul careia decid care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, si se duce sa deschida usa de la intrare. Era Mircea, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Mircea o intrerupe:
- Iti dau 500 de euro pe loc, daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita!
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Mircea. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde cei 500 de euro. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de doua minute, femeia inchide usa apartamentului si intra in sufragerie unde sotul sau privea la televizor. Sotul o intreaba:
- Cine-a fost?
- Mircea, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei 500 de euro pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile importante referitoare la clienti si la riscuri, puteti evita o vanzare sau o negociere proasta!
Lectia 2 - CUNOASTEREA PRODUSELOR SI SERVICIILOR
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe. Preo-tul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehiculului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou.
Si maicuta il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si citeste uluit:
“Mergi mai departe, cauta intotdeauna in sus si-ti vei gasi gloria.”
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice!
Lectia 3 - RELATIILE CU COLEGII
Un agent de vanzari, un contabil si un director de personal, toti colegi in aceeasi firma, ies impreuna la pranz sa manance si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc pe strada o lampa cu ulei veche. O ridica… si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte, dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Agentul de vanzari intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine dorinta si agentul dispare imediat. Contabilul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez un Martini pe o plaja din Tahiti , impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf!, dispare si contabilul.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.
Thursday, June 12, 2008
Wednesday, June 11, 2008
Friday, June 6, 2008
Subscribe to:
Posts (Atom)
